＊いつもの辞めたい病＊

あー、もうやだな。昼間真面目に働くのが嫌になってくることが積もりに積もると、半分本気で辞めたくなります。

配達業に限らず、忙しい時は誰だってしんどいのは一緒だと思うのですが…ちっとも楽しくないし、場合によっては24歳の自己顕示欲くんにすごい見下された言い方で「〜したほうがいい」「〜しなかったら仕事が一人でできるようになったとは言えない」とか「そんなんもできないの、遅いもっと早く」とか言われて…もはや軽くモラハラされてるから、全ての言葉を真っ直ぐに受け止めてしまう私にはしんどいし、病む原因になっています。

もうモラハラされないって思ってたけど、どこの職場にもモラハラする人が一人はいるんだね。

将来、生きづらさを抱えた人たちの力になりたいから、自分の夢に向かって必死に耐えて頑張っていますが、私が誰かの力になる前に誰かに支えてもらわらないといけなくなりそうですね。

来週末に1ヶ月ぶりに主治医の先生とお話しするので、配達業を続けていたらまた死にたくなるし、手元にある市販薬を飲みたくなるって相談してきます。

いくら時給が高くても、私の存在を気にかけてもらえないのは社会という荒波の中に入って行ったのは自分だから、多少の厳しい状況には耐えないといけないんだけど…私は脆い人間で皆みたいに気にしないことができないので、キツいことを言う人がいる職場では働いていけません。

これじゃどんな職場でも働けないですね、私。

昼間の職場怖いし、自分で居場所を作れない。

一般雇用じゃ厳しいし、夜のお店でもコミュ症な私は可愛い女の子になりきれなくて稼げないし。やっぱり就労移行支援サービスを使った方がいいのかな。

でも、障害者雇用だと稼げないしな…

一般雇用でまた職場の皆さんに迷惑をかけて、自分が嫌になって死にたくなっての繰り返しじゃん。

今朝の朝キャバだって、本当は起きて15分後には家を出ないと出勤時間に間に合わないって分かっていたけど、いつもの皮膚むしりがやめたくてもやめれなくて…今日も30分遅刻しました。

店長は怒らないし、このお店は罰金もないから遅刻も常習化しちゃうんだけどねw

ここで配達業を辞めたら、また親や先生に私がどこに行っても仕事を続けることができない甘い考えの人間だと思われるから、いじめられたりよっぽどのモラハラをされない限り、辞めたらダメですよね。

誰がどう見ても、ただのアルバイトで専門職でもないんだから、何も緊張することも難しい仕事でもないんだから…せっかく高時給な職場に私みたいな人間でも雇ってもらって、働いた分お金をいただけてるんだから感謝しないとですよね。

職場のロッカーにいつもブロン錠を常備しているのですが、気付いたら残り10錠あるかないかの量だったので、今まで風邪もひいてないのに結構飲んだなと思いました。

まあ、乱用する皆は1瓶60錠を一気に飲んだりするらしいので、私のは大したことないですね。

休みがないから乱用して体調を崩しても休めないから飲んだらダメだよね。

でも、きちんと私は私なりに他の人に迷惑をかけて尻拭いさせない程度に、いっぱいいっぱいになりながら仕事をこなしているけど、全く仕事できてなくて…使えないんだって。

じゃあ、私いらないじゃん。もう辞めるって言おうかな。

必死に皆さんが一人一人ができないといけないことと、35歳女性アルバイトの分も8割くらい面倒みるつもりで彼女の荷物があるか確認したり、彼女が配達しないといけない分を配達してたって誰も気付いてくれないし、見てくれないじゃん。

私の存在価値なんてないなら、この職場にいる意味がないから辞めたって、惜しくないでしょ？

どうせ「今回の子も1年と続かなかったな、まあ根性がないと続かない仕事だからいつものことだ」って思われて終わりなんだからさ。

もう消えたい。