＊私が悪いの？それとも...＊

今日は自分が予定している時間配分通りに一つの作業が終わらなくて「あぁ、私って本当仕事できない人間だ。こんなできて当たり前の仕事にこんなにも時間がかかって私に価値なんてない」と超マイナス思考になって、気付いたらいつものように目に涙がブワってたまって、静かに泣きながら配達をしていました。

あー、本当私はいつでもどこでも泣き虫ですわ。

いい加減、心を自立させなきゃね。きぃは26歳でしょ。

昼間の配達業の職場にどうも未だに笑って話せないくらい苦手な社員さんがいます。

彼は私よりは年上ですが、この職場の中では若い方で、とにかく喜怒哀楽が激しいといいますか…気分がいい時とそうでない時と平常心の時と何か自分にとって間に触ることがあった時のなりふり構わずイライラモード全開な時と、その時その時によって話しやすさが違います。

多分…今日はそこまで気分が良くなくてテンションが上がっている状態ではなかったのか、私にだけ素っ気なくて、少し言い方がきつい感じで私のことを注意しようとしていたんです。

口調が少しきつめなのを聞き取っただけで、「これは分からないことがあっても極力自分からは話しかけない方がいいな」っていうのが判断つきます。

でもね、私以外の人には普通に話しているから、多分彼は私のことが生理的に受け付けないか苦手か嫌いかのどれかだと思うんです。

彼からしたら、仕事もさっさと他の人と同じように要領良くこなせないし、年齢の割に幼いし、根暗で陰キャラでなんなのこいつ？って思っているんだと思います。

なんかこの感じ、クラスの男子に嫌われてるのが分かってるけど、話さないといけない時だけ無理やり話すって感じとすっごく似ていて、中学の時のクラスの男子やたこ焼き屋でバイトをしていた時に、私にモラハラをしてきた男性アルバイトのことが頭に蘇ってきますね。

またいつものただの被害妄想でしかないけれど、また私にだけ明らかに態度が違ったり、皆には分からないようにモラハラじみたことを言われたりしたらどうしようって思うとすっごく怖くなりました。

嫌だ…もう誰からもモラハラされたり、いじめみたいなことはされたくない。

私、皆に気を使って、周りの視線や行動を気にして迷惑だけはかけないようにって、とくにこれといった皆さんにとって大迷惑でしかないようなことはしてないじゃんか。

口数少なくて、あんまり誰とも話さないし、笑うのも少ないから根暗で絡みづらいかもしれないけど、自分の仕事で尻拭いをしてもらうようなことはしてないじゃないですか。

私何か間に触るようなことした？人の機嫌と顔色ばかりを気にして一個一個行動している私が、勝手に嫌われる訳がわからないんですがねぇ。本当に。

仕事がまったくできなくて、ミスばっかりしてて、出勤されるだけで手がかかるとかそんな存在ではないはずなんだけどな。

まあ、どこの職場に行っても自分と相性が合わない人が一人くらいいたっておかしくないとは思いますが、納得できません。

来月のシフトはその社員さんと10日も出勤が被ってるから、10日間はものの場所や、自転車を出すタイミングやスピードや仕事のやり方をいつも以上に気を使わないといけないとか…。

こうやって周りの空気に過敏な私の神経がすり減らされていくわけですね。分かりましたよ。

またイライラする原因が私になるのだけは避けたいので、機嫌を伺い続けます。

皆さんは、私のマイナスで自由気ままに書いている私のブログを読んでも　きぃ　という一人の人間として受け入れてくださっているから、少なからずこうやって毎日だったり、たまにブログを読みに来てくださっているんじゃないかなって思っています。