＊アンビバレント＊

皆さんも日常的に全く正反対の気持ち？感情が自分の中に居座り続けてるって感じたことはありますか？

まあ、生きてたら、誰にだってそんな当たり前なことあるか。

病的に言ったら、気分の浮き沈みが激しい、躁鬱を繰り返してるって言えて、

日常的に皆さんが使う言葉で言うなら、やる気になったらすごい勢いで頑張るのに、人と比べたり、周りを意識すると「私、ダメだ」って思っちゃって、つい5分前まですっごい前向きでやる気と希望に満ち溢れた気持ちで、身体もその気持ちについていってたのに、

ある一定の時間を超えると「あ、やっぱり私じゃダメだ」って思ったのか、そう思うよりも先に勝手に涙が出てきちゃうんですよね。

でも、誰も何も悪くないし、もちろん配達する荷物が人より多くて、身体がちょっと小さいだけで、私がミスばっかりして人の足をひっぱり続けるくらい仕事が全くできないわけではないから、何にも落ち込むことも悲しくなることもない！のに…

残りあとちょっと、先週よりも配達の数も少ない方だから、時間が遅かろうと焦ることも、自分がダメだと思うことも全くないのに…

「皆は、これくらいの量でこの配達コースなら、一人でももうとっくに終わってるのに、私は何個だろうと絶対に誰よりも遅くなって、皆を待たせちゃって迷惑をかけちゃうな。なんでこんなこともできないんだろ、なんでこんなことくらいで配達中なのに勝手に涙が出てくるんだろ…」って。

なんだかんだ言っても、この職場の皆さんはこんな私にも優しいし、人間扱いしてくれるし、困ってる時は助けてまでくれるから、少しでも「ゆっくりなあの子でも、おって良かった」って、思ってもらえるように、皆さんの些細な力になれるように、何の努力もしないで逃げたり、自分の都合だけで辞めることだけはしたくないんです。

本当の本当に。

私がちょっとミスしても、怒らないで優しく注意してくれる人しかいない職場は、そうそうないですからね。

この仕事は嫌いじゃないし、なんだかんだあっても、こんなキツい体力仕事をバイトとはいえ、一年も続けれてるのはすごいかも！って思うくらい、辞めたくないし、誰かに負担かけ続けさせるのは嫌だとは思うんですよ？

なのに…身体が先に泣き出してるから、自分のやる気に満ち溢れた前向きな気持ちとは裏腹に後ろ向きな気持ちがなかなか消えないのが、私自身も分かりません。

しかもね、一回泣き出したら、自分で感情をコントロールできるようになるまで少し時間がかかるから、場合によっては泣きながらお客さんの前に荷物を持って行ってるって考えたら、26歳でこんなメソメソしてるなんて…恥ずかしい、情けないですね。

先生、私どうしたら、正解で、どうしたら頑張ってることになるんでしょうか？

泣いてるんじゃ、私にも分かりません。

たぶんね、この感情、明日になったら、また何で泣いてたんだろってなってるかもしれないから、自分で自分がよくわかりませんwまあ、いいか。泣いてたって、人に迷惑をかけたり、人に私のせいで負担をかけさせなければ。

頑張って、少しずつでも自分が成長することに意味があるんですからね。

前向きに頑張ります。