＊BPD気質を克服したい＊

私がこんなにも人を散々振り回して、困らせて、悩ませて、傷付ける原因は何か思い出しました。

そうだった。主治医に「診断するまで症状はひどくないけど、気質はある」と言われたことがある"境界性パーソナリティ障害''のような人格、考え方に極端な偏りがあるからだったからです。

元カレや深い仲の友達が皆、私から離れていった根本が私の"BPD気質''にあるのなら、症状や考え方を少しでも改善していかなければ、どんな人と長く深く関わっても、また同じことを繰り返すのではないかと思ったんです。

自己肯定感や自尊心が極端に低すぎるせいで、優しく関わり続けてくれる人を信用しないで疑って傷付けているようでは、落ち着いた関係性は築けません。

私と深く関わる人、私自身もしんどくなり、ただただ負のスパイラルに陥っていくだけだと思うんです。

相手にとってはもちろん、自分にとってもマイナスでしかありません。

来月に''ロールハッシャテスト''で人格を形成している考えの偏りを知るための心理検査を受けます。

心理検査を受けたからといって、自分の偏りが明確になるだけで、私自信が変わろうとしなかったら、症状は緩和されません。

BPDと診断されている方でも治療は長期戦なのですから、診断されていない私でも2.3ヶ月ですぐに緩和されていくとは思っていません。

本やネットの情報だけでは知り得ることができない治療方法や認知の歪みを治す方法は、主治医に聞いて、今度こそ緩和させてみせます。

「自分大嫌い被害妄想女」から卒業したいです。

まずは、相手を信じる前に自分自身の短所.長所のどちらも受け入れて、「きぃ」という人間はこういう人間なんだと自分を認めてあげることから始めてみようと思います。

できるかな…自分のことが嫌いすぎて等身大の私を受け入れるのにはかなり時間がかかりますが、少しずつでいいから自分にはいいところもあるんだと自覚しようかな。

自分自身を受け入れることができたら、相手のことも大切に思えたり、相手の価値観で相手の立場になってものごとをみれるようになるんじゃないかなって考えたのですが…

意識するのが難しいですよね。

自分は存在してていし、存在してた方がプラスになる人少なからずいるんだから、自分で自分を潰す考えはやめたいです。

別に母にだって大事に育ててもらって、今でも気にかけてくれるくらいには愛情を注いでもらっているし、私が守りたい大切な人からだって散々愛情を降り注いでもらってるんだから、十分、愛情は満たされてるでしょ？私。って、自問自答して、自分に言い聞かせてます。

自分を認めて受け入れること→相手に対して信用することができるようになる→被害妄想しなくなる→情緒が落ち着く→相手を困らせるようなことは減る

これによって、自己中心的な「私を見捨てないで」という見捨てられ不安にかられたり、何かしてもらったり言われた時に、正反対の感情を同時に抱いて相手を信じきれなくて不安になることや、気分の起伏の波が緩やかになったら自己承認欲求を相手に押し付けることもなくなるんじゃないか…と治療前に本やネットで得た知識でそう予想してます。

本当のところ、どうでしょうね。

相手の価値観を尊重するには、相手との会話を客観視して、そこから見えたものを意見として言うのであって、いつでも自分主体では心の視野を白げて相手に寄り添うなんて難しい。

こんなことを改めて思ったのは、今度こそ、大切にしたい存在を失いたくないし、私のせいで傷つけたくないから、もう同じ失敗を繰り返さないために、本気で治療しようと思いついたのです。

それに、介護職で働くなら相手の気持ちや価値観に共感できるくらい心に余裕を持っていないと、長く働いていくのは難しいしね。

一人一人の価値観が違うことを理解するためにも、自分自身を受け入れなきゃね。

ダメだなって思う部分は、少しずつ考え方を柔軟にして変えていったらいいですしね。

前に買った「境界性パーソナリティ障害の人の気持ちがわかる本」で対策を考えよっと。