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あーあ、また面接落ちちゃいました…

って、働きすぎで休みもないのに何また新たに働こうとしてんの！？って感じですよねw

だって…休みが欲しいからこそ、今働いてる時間の3分の2の時間内で今と同じくらいか、今よりちょい多めに稼げたら嬉しくないですか？！

けど…私の特性でもある特定の話しやすい人以外の人との「コミュニケーション能力不足」と早口なのと、顔に表情がないことにより不採用になりました。

まあ、そこの職場のスタッフが求める女の子のレベルが高すぎるから、私みたいなルックスでは例え笑ってコミュニケーションが取れたとしても、到底採用はされないでしょうけど…。

今、こんなに必死になって、4つも掛け持ちしてお金になったりならなくてただ顔出してるだけみたいな職場も含めて…こんなしんどくて楽しくない生活を続けている意味がわかりません。

もう生きるのヤダな。

臓器も全部あげるから、誰か私の変わりに生きてよ。

疲れちゃった。

福祉の仕事があった日は、終わったら必ずと言っていいほど最近梅田に行っては衝動買いをしているから、学費を貯めるために○十万近く稼げるように、休みなしで働いてるのに全く意味ないじゃんね。

ストレスで、自傷.ODしない変わりに衝動買いという浪費に走ってしまうのは今始まったことじゃないのですが、そうでもしてないと…楽しいことがなくて「ワァーーー…もうイヤッーーァ」ってなってまた塞ぎ込んで負のループに陥っちゃうので…それを防ぐには本を読むよりも衝動買いが一番になってるんです。

自分ヤダな。誰にも求められてないのに、誰かに必要とされたくて、ただ誰かに欲しがってほしくて…かまってもらえないと寂しくて。

お金が全てなんだから、誰かに構われなくたっていいのに、なんでこんなにもいつまでも消えない寂しさが心に存在し続けているんでしょうね。

一人で生きる、誰かに求めたり、期待しないって昨日の夜に決めたばっかりなのに。