＊私がしっかりしなきゃ＊

皆さん、おはこんにちは！

誰にも言えないけど、ふわふわで可愛い小動物のぬいぐるみが大好きな　きぃ　です🧸

だって、ぬいぐるみってめちゃくちゃ可愛くて癒されませんか？(o^^o)

私は27歳になり、今年で28歳になるにもかかわらず、大好きなぬいぐるみ達(18個ほど)を手放せたいでいます(笑)

今日、私の大事な大切さんが、毎日休みなしの連勤により、おそらく自律神経の乱れによる激しい吐き気と下痢に襲われたことにより、職場に出勤はしましたが、体調が悪化して、早退しました。

それを見て、私が彼の一番の負担、重荷になってるから、こうやって心身症として、身体が悲鳴を上げているんだと改めて思いました。

もともとしんどい生活の中で、時間や気持ちに余裕がない中で私のことを大事にして、相手し続けてくれてるのに、私がわがままばっかり言って困らせるもんだから…最終的にこうやって最悪な事態に至ったに違いありません。

私が彼の立場だったら、いくら大事な人がいようと、誰よりも働いて、人の為に動いてるのにしんどすぎて、人生に疲れきって、もうこの身を投げて逃げ出したいってなりそうなのですが、

彼はどんなに辛くて、生きていることそのものにしんどさを感じていても、大事な母親や私がいるから、見捨てて逃げ出すわけにはいかない！と、頑張って働き続けているので、本当にすごい方だな…と直に感じております。

きっと誰よりもまずは人のことを優先して考えてくれるくらい人に優しく、自分にはストイックな彼だからこそ、無理しすぎちゃって、最後には潰れちゃうんだと思います。

こんなしんどい状況が続く中、それでも耐えて耐え抜いて、働き続けて、家のことも全てこなして、私のことも全て相手して…いや、早朝から休みなしで1日12時間以上の過酷な状況が続く中で、万人の人は絶対、こんなの無理ですよね。

途中で逃げ出すか、会社を休みがちになったり、誰とも連絡を取らないようになって、「もう疲れた。だれとも関わりたくない一人にして」ってなる人の方が多数なんじゃないでしょうか？💦

いやぁ、本当に、すごすぎるし、自分の心身を大事にしてって思いますね。

なのに、私が寂しい寂しいって、だだをこねるもんだから、こんな一番しんどくさせてしまうことになってしまったんです。

今夜は大反省会です。私が大切さんにできることは…相手を思いやる、暖かく優しい心でただ見守ったり、優しい声かけをするっていう気遣いを示すことじゃないかと思います。

大切さんは、無理しないでと言っても、どうしても頑張りすぎて、その結果、誰よりも一人でしんどくなっているので、そのしんどさを少しでも軽くさせたり、これ以上しんどい思いをしなくてもいいように、暖かな気持ちで見守るのが一番、大切さんのためになるんじゃないか！と改めて考え直しました。

だからね、私がしっかりしなきゃ。

私が頑張って、稼いだり、ご飯作ったり、大切さんがくつろぎたい時に、ゆっくり横になって心身を癒せるような空間を作り、提供できるように、私自身のか弱すぎる子供じみた心は捨てて、少しずつ大人になって、大切さんを安心させなきゃ！

って、今日帰りながら、頭の中でぐるぐる考えておりました。

私は、大切さんの為に、一体何ができるんだろ…未熟な私でも大切さんの生きる喜びにつながるようなことが何かできないかなって。

うん、そうだね。相手が仕事を一生懸命頑張り続けて生きてくことを決心しているんだから、負担にならないよう、少しでも大切さんにとって暖かな支えになれるように、私は日々のバイトや、毎日の家事に今以上に力を注いで、私自身、変わりたい！とそう考えたのです。

だからね、私、いっぱい、仕事で役立てるように、良くするにはどうしたらいいのか真剣に考えてそれを実行して、いつまでも後ろ向きすぎる気にしすぎる私から、抜け出さなきゃ！

私がしっかりしないと、大切さんと大切さんの大事なお母さんを支えるなんて、到底できることではありません💡

たーくさん、仕事でいろんなことを経験して、本や人の話を聞いて、自分で学んで、勉強してそれを吸収して、実生活に生かして、更に大切さんの役に立てるような人間になりたい！ならなきゃ、このままでは大切さんがすぐに潰れちゃうから！

私、前向き思考を持って、努力して、代わります！いつまでも甘えてたらダメ！子供じゃないんだから、大事な大切さんを困らせちゃダメでしょ！って。

というわけで、このブログでそんな不器用女子を見届けてください〜！なんてね🍀