＊良くも悪くも思い込み＊

やっぱり私は一人だ。

今いるセンターの真面目で優しい先輩が心を開いてくれてて、少し話しやすくなって先輩後輩として近づけたと思ったのですが…それは私が一人で仲良くなりかけたと思って勘違いしてたいただけみたいです。

私なりに先輩に気遣って良くしたつもりだったのに、私の優しさなんか一ミリも伝わってないのかもしれません。

そうだよね。そんなたった4ヶ月、一日6時間弱一緒に顔を合わせて働くかどうかのただの職場のアルバイトの小娘がちょっと気を使って優しくしたところで、何にも感じないですよね。

そんなの当たり前か。

所詮、職場が一緒だから一緒に働いてるだけの他人。それ以上でもそれ以下でもないの。

もう26歳にもなって、人との距離感やこうやっていちいち相手の対応が塩対応に見えるからっていちいち、その都度、人からの対応一個だけで勝手に傷付いて、悲しくなって、泣いて…

私ったら本当、いつまでも子供みたいでみっともないですね。

職場で働く為にいる人間関係に期待したって意味ないし、すぐに折れてしまうもろすぎる私が優しくしたところで何も思われないくて当たり前なのに。

前のセンターの仲良くなった先輩達と、距離が近くなるのが当たり前に思ってしまったから、本来の職場の人間との距離感を忘れてしまっていたみたいです。

ただただ面倒くさい人間ですよね。他人から見た私は。

もう…また豆電球しかつけない部屋でいつまで泣いてんだか。私。

暴食したいから食料をたくさん買ってきたんだから、食べなきゃ。

私がこう思ってて、相手も特別に優しくしてくれてるように見えたから、向こうも仲良くなりたいって思ってるかもしれないって、自己陶酔しちゃって勝手に相手との正しい境界線を見失いそうになってる辺りが、ボーダーラインチックなんですよね。

職場は仕事をするところであって、友達とか、自分を受け入れてくれる人を探しに行く場所じゃないんだよ？私。

そろそろ父親からの愛情不足の可能性による寂しさを職場の人達で埋めようとするのは、やめないと。

本当に痛すぎるわ、自分。

今日帰る間際から、考えちゃったから泣きそうになって下を向きながらめっちゃ小さい声で挨拶したことを誰も不思議には思わないよね？

だって、皆さんは職場の先輩達であって、友達でも私自身を受け入れてくれてるわけでもないんだから。

大泣きしたって何の解決にもならないのに。

またあのセンターに出勤したら寂しくなるから、しばらく行きたくないな。

でも、繁忙期だから本当に体調を崩さない限り行かなきゃダメですね。当たり前な話ですが。