＊生理前からの情緒＊

眠れてないせいか、夕方くらいから皮膚表面から血の気が引いていく感じがしたり、昨日の朝から何もないのに急に悲しくなったりして、

もしかしたら生理前で女性ホルモンのバランスが崩れているせいかなと考えます。

ボーダー気質を少しずつ、治療、緩和させていったらいいと思うし、急がなくなっていいのに、

「自分を受け入れるなんて無理だ。こんな私のどこがいいんだろ。表面上しか知らない人だと、真面目で大人しそうって思って、深い仲になると''喋る凶器''と言っても過言じゃない。

やっぱり、自分なんか嫌い嫌い嫌い。自分の言動を振り返るとイライラしてくる」

って、自分の中で叫んでるんです。

あ、喋る凶器というのは、私が心を完全に許した相手に馬鹿正直に思ったことを自分本位で自分の思っていることを相手に伝えたときに、相手の立場など考えず平気でズバズバものを言うことを指してます。

あー、うん。地元の友達とかにも、「きぃちゃんって、仲良くなると意外と毒舌だよね」って言われたことは多々あるしね。

仲良くなりすぎると、頭で一回考える前になんでも口にしちゃうから、私の知らない内に話していた相手を傷つけている…なんてことは少なくはありません。

介護の基本で「相手を尊重するためには自分を受け入れていることが前提」みたいなことを書いてある文章を読むと、私には難しすぎるから、そもそも福祉の業界で働くこと自体が向いてないんじゃないか…とも思えてくるんです。

少なからず自分を好きになれなんて…ありのままの自分自身を受け入れない限り難しいですね。

先輩や主治医だって、私は私で良いところもあって、完璧じゃなくていいとまで言ってくださってるのに、大人になりきれてない大人な自分が「こんな私なら…」と後ろ向きでいるんですよね。

良い意味で感受性豊かで、好奇心旺盛な部分である子供な私は受け入れてるんですが、マイナスな部分も含めて「きぃ」って人間なんだと認めたがらないといいますか…

それに生理前の情緒不安定な感じも付け足すと、どこにも向けようのない、私にしては珍しい「イライラ」が増してくるんです。

「どうして私ってこうなんだろ…」ってね、

そもそも、私が自分を完全に否定して嫌いになったのはいつからだっけ？何がきっかけだっけ？と考えても分かるわけないかw

あー、もうやめやめ。

夕方にケーキを2個も食べたから、晩ご飯なしでもさほど問題はないだろうと思いながら、床に着くこと24時。私にしては早くて良かった。