＊××デイズ？＊

昨日は安定の「病みデイズ」でした。

何にもしてないのに、聞こえた情報の8割をマイナスに考えたり、何も言われてないのに勝手に寂しくなって静かに涙を流しながら仕事していたり…

「私の正解の生き方を教えて…」ってひたすら、誰かに心の中で問いただしてました。

今日は、気が緩むとふと眠剤を飲みたいと考えていました。

「ベムソムラ」っていう眠剤の中では内科医でも処方できるくらい一番優しい睡眠導入剤があります。

その薬なら10錠飲んでも、痙攣を起こしたり、倒れたりすることはないですよと、主治医の先生があたかも自分が実験したかのように言っていました。

ダメ。もう大量服薬、薬は最大規定量以上は飲みすぎないって大好きな先輩や先生と約束したんだから。

でも、倒れないなら…急にベムソムラに眠剤を変えて、一ヶ月分ほしいと言ったら怪しまれるから…はい、おとなしくベムソムラを大量にもらうことは諦めます。

しかも、眠剤だけじゃなくて、抗うつ薬やストトラテラも軽く2ヶ月くらいあるから、しばらくメンクリにも薬をもらいに行く必要はないですよね！

薬を出してくれる方の精神科医は患者が言えば、すぐに薬は変えてくれるし、量も疑うことなく増やしてくれるクリニックだと口コミに書いてあると、大好きな方の先生は言っていました。

ようは、そのクリニックはODしたい人に好都合かもしれませんね。

ごめんなさい、話が逸れましたねw

私、また人間関係で悩んで、本当はどう生きていきたい、どう生きたら楽になるのか考えても考えも分かりません。

ですが、ひとつだけ私の中にある性格を変えなくてもいいマイナス点があることに気付きました。

それは周りの人や目、相手がどう考えているかを予想したり、共感しすぎたりする感受性は捨てなくていいんじゃないかと思うんです。

だって、もし私からそういう一つ一つのことや周りの人に対して気にしすぎるくらい考えて興味を持つことが薄くなったり、なくなったりしたらきっと私が人に優しくしたい！って気持ちや、「私を相手してくれて本当にありがとう」って思う気持ちまでもが消えてしまうのではないかと思うからです…

そういう気にしすぎたり、考えすぎたり、音や人の声、光に敏感になりすぎるとどんなに仕事が少し楽でも、精神的に負荷がかかり、しんどくなってしまいますが、それでも20〜22歳の時の例えどんな相手であろうと相手の立場になってものを考えることなんてできなくて、自分中心でしか動けてなかった自分には戻りたくないんです。

だから、気にしすぎて、被害妄想に陥ってしまっても構わないくらい、強くて人の痛みが分かる優しい心を自分自身でそだてなくてはいけないですね。

大丈夫です！わたしには、読者であるお客さんの皆さん、大好きな先輩、主治医の先生がついているんですから！

少しずつ少しずつ、プラスに考えられる部分を増やして26歳として成長していきたいです！

皆さん、これからも変わらず見ていてください〜！