＊頭の中＊

私って本当、馬鹿だな。さみしくなるとすぐ、「ずっと私だけを求めてくれる人はいないかな」って思っちゃう私って本当にとち狂ってますね…w職場の先輩や友達が話せるようになる日を待つって決めたとこなのにね。

誰かに必要とされる人間になる為には私自身が成長して、心が自立していないと誰かに必要とされる存在になるなんて、難しい話なのにね。

相手の気持ちを読み取って、思いやることができないような私は今の子供のままでは、誰かの力になれたとしても、誰かに本当に「私って人間がずっと生きててほしい」って思われるくらい必要とされる存在になるのは夢のような話です。

そんなに寂しくなるなら、帰ってご飯も食べずに、眠剤多め飲んで寝ればいいでしょ！って、自分で自分に言い聞かせてますわ。

生理2日目で、貧血気味でしんどいはずなのに、さみしくて泣いてる私って一体なんなんでしょうね。

女性ホルモンと自律神経の乱れから、情緒が沈みやすくなって、寂しさを感じやすいのでしょうか。誰かが私の前から居なくなったり、誰かと縁が切れたわけでもないのに、なんでこんなにも寂しさが湧き上がってくるのか意味が分かりません。

話さなくなってから気が付いた。毎晩、通話してもらえてたのは、相手が私に合わせてくれる優しさであって、決して当たり前ではないってこと。楽しかったな。

ダメだ。このまま起きてたら、寂しすぎて、考えが危ない方向に行って、主治医に「またきぃさんは、先生の知らないところであぶないことに手を出そうとして…」って怒られちゃうので、先生に処方されたハルシオンを飲んで大人しく寝ます。

あ、そうだ。ハルシオンを倍量飲みたいから、たくさん処方してもらいたいんだけど…なんて言って先生に多めに処方してもらおうかな。

「ハルシオンを多めに飲んで、しっかり寝たいので多めにください」なんて馬鹿正直に言ってもらえるわけないしねw

「眠れないので、ハルシオンを最大量ください」って言ったら、出してもらえるかも！

よし、そうしよ。先生にお願いしちゃお。

眠れないし、いくら早く寝ても、2.3時間後には目が覚めて眠れなくなる時間が多々あるのは事実だし。先生、この間言ってましたよね？

先生だけは何があっても私の味方だから、どんな些細なことでも心配するし力になりたいって。

じゃあ、眠れない私に薬、多めにもらえませんか？

今週の診察の時、どうにかいい子を取り繕って処方してもらお。

皆さんは、こんな悪いことを考える通院患者にはなってはいけませんよw