＊悔しい＊

私は毎日毎日同じことを繰り返している中で、私にも悔しいって感情がまだあったことに気が付きました。

昨日の昼間の仕事の時に、やり方が変わったのは言うまでもなく、先週よりかは明らかに楽になっていました。

そんな仕事の中で、年下の社員くんと優しいご年配な大先輩社員さんに悔しいと思うことを言われて、私の中にある負けず嫌いな魂が揺さぶられました。

「きぃさん、これくらいなら流石に全部行けますよね？」

「一人でこのエリアを配達するのいけるか？無理だよな？」

他の人からしたらできて当たり前くらいのレベルにもなってないかもしれないけど、毎日タイマーを持ち歩いたり、時間やロスタイムになるような細かい動きまで気にして、出来るだけ容量よく、社員の皆さんに近づけるようにこつこつ頑張ってるのに、そんな無理だとか、流石に…なんて言葉で私が何もできない無能な人間みたいな感じに片付けられたくはありません。

昔から変なとこは負けず嫌いなんです。

頭に来るようなナメられたようなことを言われると余計に「私のこと何も知らないに決めつけないでよ」って自分がしんどくなって辛くなるって分かっていても、ムキになっちゃうんですよねw

休み無しで働いていて、寝不足なせいか、いつもなら気にする人からの連絡や、前のセンターの人に忘れられてないか、見捨てられてないかっていっつも気にしてるんですが、全身が筋肉痛で気だるくて、なんとなくお腹も痛い今だけはもういいやって諦められる気がします。

いつかは人は飽きられるんだから、心身ともにしんどくて仕事や本読んだり、ブログ書く以外何もする気になれないので、極限に疲れている今は飽きられようと、見捨てられようと、あの子やっぱりめんどくさいわって思われようと、どうすることもできないので、倦怠感がある内だけ気にしません。

どんなに頑張っても、私が前のセンターに戻りたいって気持ちは報われないんだから、もういいです。

このまま潰れたらいいじゃんね、私。誰も何も心配しないからさ。私、最後はやっぱり見捨てられるんだと思います。

あぁ、あんな子いたなって忘れた頃に思い出されるんでしょうか。