＊虚言を前言撤回＊

ただいまです！

生理が始まりそうなので、胴体だけは水風呂に浸かりはしなかったのですが、やっぱりどうもならず、いつも通り仕事をしています。

人間簡単に自分の身体を不良な状態にはできないみたいです。そりゃそうか。

何だろ…仕事やりはじめて失敗することがなければ「嫌だ嫌だ…もう消えてしまいたい」って気持ちは湧いてこないのですが、仕事をしていなかったり、本を読んでいない時に「自分は何やっても迷惑しかかけてないからいない方がいい」と思うような自己否定感、自己喪失感、希死念慮が強くなるんです。

だからその都度その都度、辞めたい、嫌じゃないから辞めたくないとか、消えたいとか、言うことがコロコロ変わりますが、いつもの気分屋、虚言癖、ただのかまってちゃんだと思って聞き流してもらって大丈夫です。

休憩時間は、ブログを書いて、読書をしてまた気持ちを入れ替えて再開します。

昨日の友達との通話で心に刺さることを言われました。

''できない自分を許してあげて、きぃが許せないなら自分が許す''

''自分で自分の心の声を聞いてあげたことはある？きっと、自分の本当の気持ちを無視してるからいつまでもしんどいままなんだよ。"

"きぃがもし今の職場を辞めて、次に新しいところで働き始めたとしても、今の考え方や心の状態ではまたすぐにできない自分のことが嫌になって辞めてしまうのは目に見えてる''

っと、私に助言してくれました。

まるでカウンセラーみたいに、ここまで親身になって自分の経験から分かっていることの意見を言ってくれる友達って、本当に貴重ですよね。

この元鬱持ちの友達と、今は精神病院で入院している友達と、昼職の一人の先輩、付き合い地元の友達…そう考えると意外と私の周りには精神疾患者を理解してくれる人が多い気がします。

だから、私に関わってくれてる全ての人に感謝します。

というわけで、仕事をしていて何も問題を起こさなかったり、無理強いさせられたり、苦手な人が出勤していなかったら、辞めたくならないし、むしろ働きたい！と思えることが分かったので、辞めるって気持ちは前言撤回します。

私の中で前言撤回なんか日常茶飯事のようにも思えます。

だから、年明けから働き方や働く場所がどうなってもいっか。

人に迷惑かけたくないなら、私は黙って上の人の決断に従うのが一番。

私でどこで働こうが、だれも私を「私という一人の人間」とは見ていないのだから。

マイペースで大人しい少しは使えるアルバイトとしか思ってないのが現実ではないでしょうか。ただの被害妄想にすぎないかもしれませんが。

お金を稼ぐ為に働かせてもらえるんだから、自分の細かい私情は捨てるべきですよね。

どうでもいいよ、もう。

私はお金を貯める為だけに高時給なこの職場で働かせてもらえてることを忘れてはいけませんね。