＊ODはエスカレートする前に＊

はい、皆さんご存知の精神疾患と向き合って、闘病生活を送りながら、バイトで働いている25歳の きぃ です。

はい、ここでまずそもそも何故、元々思春期から自傷やODをしていなかった見た目、パッと見明るくて普通の女の子がいきなりODをするようになったかを解説させていただきます。

今年の4月から遠距離で5年くらいの長い付き合いになる男友達とひょんなことから付き合うことになりました。

付き合う前までの1ヶ月はお互いに自分の時間を相手に合わせては通話したり、マメに相手と話が続くようにLINEを返信したりして、付き合う前の1ヶ月の方がめっちゃくちゃ今までの友達付き合いの中では考えられないくらい毎日連絡を取り合っておりました。

ですが、付き合う前にめっちゃくちゃそれまで以上に仲良くなったくらいのタイミングで付き合いだして、付き合ってからも多少のタイミングのズレがあってもそのまま楽しい感じの付き合いが続くかなって思っていたんです。

っが、しかし…そんな私が勝手に夢を抱いていた頃の楽しい付き合いはほんの2週間くらいで、2週間たったくらいから彼が自分の時間の方が大事だと教えてくれたから、私は二の次か、この人に私が考えるような優しい人だと期待しない方がいいわって付き合ってるのに、楽しくないし、付き合ってからの方が逆に毎日しんどくなって、悲しくなったりして…

そしてそんな風に彼に対して相手に対しての優しさを求めてはいけないと、自己解決し始めるようになってからのある日の通話で彼の何気ない心無い一言にひどく傷付き、

「やっぱり私はこんな人間だからそんな風に言われたり、困らせたりするんだ…私が消えて居なくなったって、彼や父とか他の人が悲しむわけではないから、こんな風に私が知らず知らずの内に相手を傷付けてしまったり、こっちが気付けられることだってあるんなら…もう私は生きてる価値なんてない」

ってたった一言で、すっごいどん底まで落ち込んで、自己嫌悪に陥って、辛くなって悲しくなって…消えたくなって…

そう思うようになってから、衝動が抑えられなくなり、自傷したくなった時用のカッターや安全ピンなど危ない刃物系が近くにないと安心できなくなりました。

そこから…また何か私が自分の自信のなさに寄って、私が原因で彼に嫌われたんじゃないかってなった時に、

「もう嫌だ。こんな自分、薬で苦しくなればいいんだ」って

思うようになって初めて普段から飲んでて副作用が出たことがない抗精神病薬&発達障害者の為の脳内のセロトニンを増やす薬「ストラテラ」を次々に薬包装から取り出して一気に4錠飲んで…また次の日はその前の日に飲んだ個数に2錠足した6錠を飲んで、そこから後3日間くらい続けて6錠ずつ飲みました。

こんなことがあり、OD癖がついてしまったのです。

あ、そうです。そのプチODを始めた時に、今の昼間の仕事で働くようになっていたので、倒れることなく至って元気に働けてて良かったです！

というわけで、衝動を抑えられなくなってしまって、手が勝手に薬を掴んで入れてしまっているのは我慢して自分の意識で止めるしかないですが、その前になんでも自分がダメな人間だからだとそこまで自虐的にならずに、こうなったら仕方ないまたやったらいいさ！くらい気持ちに余裕を持って私生活や仕事に取り組みたいです。

私自身にも言えることですが、私と同じように大量の薬じゃなくても、用量以上に薬を飲んでしまう皆さん、薬はたくさん飲んだら臓器の機能が落ちるようなので、ODする癖を少しずつでも無くせていけたらいいですね！

生きたくないかもしれませんが、生きてる限り存在し続けていくわけですから、自分の身体は大切にできるといいですね！

今日は、もうブロンは…家に置いて行きます！ノシ