＊自分の好き？嫌い＊

皆さん、またまたこんにちはっ！

今日は仕事場での自分のことを考えたら、改めて自分がどうしようむない人間だということに 気付きました。

あ、いつもの自分嫌い記事って奴なので、読んでて不快に思うかもという方は、読むのをおススメしません。

そうですね。やはり仕事場では、他人から見た私の面しか見えていないので、自分を客観視した上でここが嫌い、ここはまだマシかなって感じで自分を自己分析してみようと思います。

まず、私にしては人間としてマシじゃないって部分は

・人の話を遮らないで聴けるようになった

・相手の言ってることや立場を考えて、発言するように気をつけれるようになった

・自分がしんどくても、すこしでも人助けしたいというボランティア精神が少なからずある(はず)

・口数が少ない分、余計なことは言わないように気をつけれるようになった(と思う)

・感情のままに相手に発言することが減った

・書類の提出期限を気にする

↑上記のピックアップした、マシになりつつある、意識して改善しようとしていることの一覧です。

私がまだ精神科で、「自閉症スペクトラム」と診断をもらう前ともらってからの1年間は、上記のことは全くできなかったし、自分でもいけないことだと気づけていなかった事柄です。

私に精神科を勧めてくれた友達と、私に歩み寄って一緒に治療を続けてくださっている主治医の先生には感謝ですね！

逆に今でも、頑張ってもなかなか治しようがないから自分が憎いくらい嫌で嫌でたまらない部分はこちらです。

＊人に聴く、話しかけるというコミュニケーション能力が劣っているため、聴いた方ががいいことも聴けない為、勝手な自己解決をして仕事をする

＊相手の話の内容で、本当に伝えたい裏の意味が読み取れない

＊できもしないし、頑張っても無理なことを顔ではなんの躊躇もない感じで引き受けて、結局今やってること全てが中途半端になって、余計に時間がかかる

＊一度ミスをしたことに対して、謎の自信と焦りがあるからか、ミスしないように確認するということを忘れている

＊とにかく遅いし、要領が悪すぎる

＊ちょっとした一言ですぐ傷付いて、すぐ泣く

＊被害妄想をし始めたら、相手が私にどうもおもってなくても、私がこうだから嫌われたんだと決めつけて一人で勝手に落ち込み

＊悪いことがあると、全て私が悪いのではないかといつも自分責めをしている

＊衝動が抑えきれず、自分で自分を傷付けてしまう

＊人を信じているようで怖いからってすぐに疑う

↑見て、分かったと思いますが、ようは被害妄想や気分の起伏が激しいってだけのメンヘラだということですw

本当に、なんでこんな人間が悠々と生きてるんでしょうね？

身体だけ、誰かの為に再利用とかできたら、人を助ける意味でもその人の為に再利用されて、再利用が終わったら…

なんか書いてることが気持ち悪すぎますよね。私。

一回自分なんかっ…！って思い始めるととことん、自分に対して「こんな奴…消えていなくなれっ」って思うんです。

仕事ができなくて、人に迷惑をかけるだけの私は大っ嫌いなんでね。

あ、でもね、自分だって大変なのに人の分の仕事も助けようとしてる私を見て、職場の先輩が「優しい人なんだね」って言ってくださったので私にもいいとこあったんだ！って、嬉しくなりました！

それでは今日も頑張ってきます！自分に負けませんノシ