＊もう十分…頑張ったよ＊

皆さん、おはようございます！

京都から帰ってきた次の日からまたいつもの病みブログ記事ですみません…。

そんなのいつものことじゃんって、広い心で受け止めてくださる方は、このまま読み進めてやってください！

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大好きだった前のセンターの先輩が、絡むことはできないけど、ブログは見るって言ってたのですがね、よくよく考えたら、職場でも会わないし、自分のことを考えたら絡んだりもしない、赤の他人のブログを読もうって気になるだろうか…？って、思ったんですよね。

皆さんなら、絡みもしない職場の後輩のブログやホムペを見てやろうかなって思いますか？

たぶん、私がしつこかったから、その場をおさめるために言った、嘘だと思うんです。

大人は嘘が上手いですね。本当に。つくづくそんなことを思います。

捨てないって言って、見捨てるくらいですからね。大人をどこまで信じていいんでしょうかね…

もういいよ、嘘つかなくて。どうせ、私は一人なんだから。

一年後、二年後にも私が働きたい本当の場所にも戻してくれないと思うし。

私、この会社で働いている意味ありますかね？

誰にも話しかけてもらえないし、たまに存在にも気付かれないし、挨拶しても無視されるし。

自分の仕事押し付けて帰られたり、必要のない電話をかけてくる同期のおばさんはいるし。

あーあ、つまんないの。

何度も言いますが、まあ、自分に全ての原因があるので、あれこれ面と向かって、上の人には言う権利はないんですけどね。

あと2.3年の辛抱だって、分かってても、寂しいし、仕事は必要最低限できるからしんどいわけでもなくて、誰にも怒られないから怖い思いはしなくていいけど…

職場の出来上がった空気に馴染もうとするくらいの元気はないし。前の居場所に戻れないなら、私がここにいる意味はないよ。全く。

先生も今のままが一番いいって言うけど、こんなにも寂しいんだよ？ねぇ、私学費の為だけに働いてるから、仕事に対して時給も高いからすごくいい条件の職だってことは十分…十分分かってるよ。

でも今、私がいなくなっても誰も困らないよね？きっと。

私の代わりはいくらだっているからさ。

「あー、ちょいちょい遅刻してたから、ついに飛んだか」って思われるくらいでしょ？

自分のことで精一杯だけど、おばさんが一人でできる仕事の量は限られるから、私が彼女の分も多めに仕事をするしかないし…

それをすると、仕事を終わるのが遅くなっちゃうし…私、時間内にこんなにもできないって思っても、他の人の仕事量に比べたら大したことないから、誰かに頼るなんてそんな甘えは許されないし…はぁ、悪循環だ。

移動したことによって、今まで連絡まではとってなかった先輩方とLINEで絡んでいただけるようになったから、全部が全部悪いことばかりじゃないんだけど…

社員さんやブラック企業勤めの人達に比べまたら、すっーごい甘いし、やらないといけない仕事の種類も少ないし、いじめられてるわけでもなんでもないけど…今いる場所よりも前が良すぎたからか、構ってもらえないのが寂しいし、前みたいなやりがいも感じないし。

まだまだこれからなんだけど……  

自分は甘すぎるけど、仕事ができない私にしては十分頑張ったよ？先生。

そろそろ一回飛び降りてもいいんじゃないって…家の近くの橋を通るたんびに思います。

飛び降りようとしてるのが見つかったら、警察に補導されてしまうし、全身強打ではすまないとは思いますがね。

今週は後二日もある…一年が長い一週間一日が長い。

働ける健康的な身体で、働く場所だって4つもある。どこのバイト先もいいお給料。

人はどこも優しいから、職場環境だって悪くない。

シフトも自己申請で、働く時間も8時間もないし、掛け持ちで働いても大丈夫。

これだけ聞いたらこのバイト条件に何にも悪いとこはないから、ぐるぐると悩んで寂しいとか言ってる私は、ただの甘えだってことくらい、わかっているんです。

悪いことは何一つないのに、いちいち悩む必要なんてどこにもないのに。

それでも、私は一人で寂しいのっ。

皆さん、いつもいつも、同じように寂しい寂しいって言っててごめんなさい。

お願いだから、誰も私を見放さないで…捨てないでください。なんでもしますから…

って、切迫つまった危ない人でしかないですよね。なんでもしますからって。

今日も元気を装って、頑張って働いて来ます！

またですノシ