＊今日もいつもの寂しさ＊

どうも、こんばんは！

毎度、お馴染みの きぃ です！

昨日は…昼の職場で、オートロックを解除するのに、教えてもらった暗証番号が違ったので、タイミングよく来られた住居人の方と一緒に入れていただくという、不法侵入まがいなことをしてきました…！

っで、センターに帰って、教えてくれた先輩に言ったら、「きぃちゃんだけ、これから毎回住居人の方と一緒にオートロックの入り口は入ってくようにしよ！」と言われましたw

いやいや、ちょっと待てw

マンションの管理人さんに見つかったら、マズイでしょうにw

そんな茶番を繰り広げてから、帰って来ました！

それで、帰ったら…また、なんかよくわかんないけど、今絡んでたり縁が切れてなくて、連絡したら返してくれる友達や先輩方にいつかはきっと、飽きられて気付いたら疎遠になって、最終的には切られるか見捨てられるんじゃないか？

って、心の奥に封じ込めていた、見捨てられ不安が少しずつ押し寄せてきて、そう思うとすっごく寂しくなってきて…

電気もつけずに暗がりの中で一人たたずんで、泣いていました。

もう、本当、最近私泣きすぎでしょw

こんなにも繊細で、寂しがり屋で泣き虫だったっけ？おかしいよ。

ぬいぐるみをいくらぎゅーってしても、そう簡単には寂しさは埋まらなくて。

私の周りにいる方々は優しいから、見捨てたりなんかしないって分かってるんだけど、

ふとした瞬間に「いつかは見捨てられるから、期待したって自分が傷付くだけだよ？信じて見捨てられたら次こそ、どうするの？」って、

私を客観視する私がそう思ってるのに対して、

「これ以上寂しがったって、何も変わらないんだから、見捨てられないって、皆を信じるしかない。いつまでも同じことでメソメソしないよ、自分」

って、前向きに考える自分もいる。

いっつも、週末に向かって寂しさが増してる様にも思えるんだよね…たしか、先週もそうでした。

ご年配の方々が、寂しすぎて、孤独死？自殺するのも分かる気がします。

こんな寂しがり屋じゃなかったんですよ？私は。

薬飲んでも変わらないし。皆、しんどくても、笑って楽しく働いてるんだろうな。

私も笑って働きたい。

とりあえず、昼間は今月末から福祉の仕事と3日3日でやるので、ちょっとは気が紛れる…かめしれません。

皆さんは、寂しい悲しいってだけで、死にたいなんて思わないでくださいね！

ではまたお会いしましょう。