＊もういっか…＊

こんにちは！

今日は梅田のサウスゲートビルの屋上から下を眺めて来ました！

こっから落ちたら痛いのかな…即死か、全身強打だろうな…なんてねw

さっきも書きましたが、先生や先輩方や本人さんからと、いろんな話や意見をいただきましたが、今日の精神科医という心の専門家からの意見を聞いた上だと、あれは本当かな？あれは嘘かな？とかもう、誰を信じたらいいのか分からなくなって来たし、

もしかしたら、優しく見せてて、実は面倒だから丸く収める為の演技かもしれないとか…考えだしたら、キリがないし

どうせ私もいつかは死ぬし、人生を謳歌したいわけでもないんだからもういいや。

私は職場や困ってる人(精神的にも肉体的にも)の助けの一部になって、最後は父や家族の装飾品になれたらそれで十分です。

父親に「そんなお前でもここまで頑張れたんだな」みたいなことを思われたら、私はそれだけで生まれてきた意味があると思います。

この間も実家に電話したら父から折り返し電話があってダルそうに「なーにー、お姉か。なんか用か？」って。もういいよ。今、父が夏休みだから、父が電話に出るかもしれないから、実家にはかけたくなかったんだけど。

すみません、話がそれましたね。とりあえず、今はいかに早く、学費を稼いで、パティシエの時の専門学校代を帰して、

いかに綺麗に後腐れなく、この世界から消えることができるかも含めて、今後の無駄のない、人とお金の為だけに生きていける生き方を考えようと試みています。

あ、すみません、今日も私は相変わらずの通常病みモードなので、発言が非現実的ですが、そこは「あー、この人、またいつもの死にたい病のかまってちゃんが始まったか」と右から左に聞き流してくださって大丈夫です。

昼間の職場で仕事の業務の話しかしないから、寂しくて寂しくて、誰かにかまってほしくて…

でも、人見知りの私は「この人なら仕事以外の話もできそう」って分かった人じゃないと、自分から仕事のことですから、断られたり、迷惑をかけたくないから怖くて何も聞けなくて。

夜の職場に行ったら、何も話してなくても、私の行動が面白いからってだけで、いじられたり、アドバイスをくれたりするから

やっぱり私は昼職での人間関係を良好に保つのが向いてないのでしょうか？

そんなことは決してないはずなんだけどな。

夜の子は、何でも話しかけてくれるし、心配してくれたり、すごい面倒みてくれるので感謝してます。

私が居やすい職場の居場所って、どこなんでしょうね？まあ、自分が長く働き続けないと、居場所は自分から作れないので、今はまだ昼間の職場は皆さんの様子見といったところですね。

とりあえず、父の言葉や対応を思い出したり、最近の出来事も全てひっくるめて、思い出すと泣けてくるので、そろそろ一旦家に帰ってクリニックにクスリをもらいに行ってきます。

もういっそ、父じゃなくても、未来の誰か私を一ミリでも必要としてくれる人の助けか、装飾品になれたらそれで私の生きている意味が見つかります。

では、行ってきます！