＊情緒不安定？＊

皆さん、おはよ〜ソロ！

今日の朝は本当は休みだったのですが、朝キャバのオープンからの早朝出勤が私以外誰もいないからということで、急遽出勤になった きぃ です！

うん、びっくりしたw6:00に私一人、6:30になっても女の子3人って…！フリーのお客さんが3人来店されたら、それ以降のお客さんは入店ストップになるわけですよ！

前は6人くらいは女の子いたのに…なぜか、早朝出勤の女の子が減っちゃったみたいです(°_°)

6:00〜7:00の間だけ、時給が2倍だからいいのに！出勤しないと損でしょw

私はその1時間で2時間分の時給の為に6:00オープンの時間から眠た瞼をこすりながら、出勤してます！

最近、すごい寂しいって気持ちが毎日？いや、二日に一回は寂しい寂しい、もうこんな寂しくなるなら生きていたくない、消えたい…ヤダなぁ…ってなってる私ですが、

私ってこんなに寂しがり屋だったっけ？

って、思うんですよね。

いや、確かに根は構ってちゃんで誰かと繋がっていたい寂しがり屋であることは、昔から変わらないのですが、

ここまで毎日、寂しい寂しいっていう人間じゃなかったんですよ？本当に。

多分、毎日寂しいってスイッチが入るようになったのは、ビアン掲示板で知り合った子に連絡を切られて、その流れで次は職場の環境が変わったのもあり、ずっと寂しさが消えないでいるんです。

一時期、アメブロを書いてた時期は、今と同じように精神疾患を持った人にも共感してもらえるように、私のことを赤裸々に書いていましたが、

寂しい…生きたくない…どうにかして消え去りたい…とまでは書いていなかったと記憶してるんですよね。

うん、入院してる友達の言う通り、症状というか、ただただ、悪い方に進んでいることには間違いないですねw

カッターや安全ピンを常備してたり、自傷したり、ODを行動に移すまではいってなかったですもん。

っで、どうせ皆見捨てるんだとか、見捨てられるくらいなら、自分はどうなってもいいから見捨てないでとか、両極端な考えを持つようになってたり、相手と自分の距離感や境界線が分からなくなったりとか…

だんだんあの私が愛読してる「境界性パーソナリティ障害」って本に書いてあるような特徴とまではいかなくても、不安になりすぎてそれに近いボーダー気質になりつつあることに気づいたんです。

主治医の先生の言う通りだ。

「きぃさんは、見ない間に裏で自分を苦しめるようになって、知らない内にボーダーチックになりつつあるから、これじゃ、TMS治療とこうやって先生と話していって鬱々になりにくくなったのに、意味がなくなっちゃいます」って、この間言われたんです。

たしかに、自費治療でTMS治療という頭に電磁波を送る治療も終わって、先生と月に2回話して、私がクリニックに通い始めた時よりかは、働き方や、生活、衝動買い癖とかがなくなっていい方向へと改善はされつつあるのは確かなんです！

だが、しかし、ODするようになって、あげくODしたせいで救急車で運ばれるとこまでいって…なんか、精神的な状況としては不安定になってますねw確実に。

今までだったら、人の何気ない一言や、行動で過敏に反応して気にしたり、それを気にしすぎていつまでも引きずるとか絶対になかったのに…

一回、負のスパイラルに陥るとなかなか抜け出せませんからね…精神疾患持ちの人は。

一回スイッチが入ると、周りが何と言おうと、いつまでもグルグルと考えてますからねw

どうにかしたいものですね！

また来週、1ヶ月ぶりに主治医の先生に会ってくるのでその時に、「私、また前向きな私に戻りたいです」って言ってみます。

では、今日も長い文章を最後まで読んでくださり、ありがとうございます！ノシ