＊たまに出てくる希死念慮さん…＊
皆さま、こんばんは！今日も暑い一日でしたが、いかがお過ごしでしょうか？
今日は本当の私、ダークな きぃ でお送りします！これより先は、弱音を吐かれても気にしないって方のみ読んでいただけるとありがたいです…！
私は…今日は仕事中に少しのダルさを感じ、
「今日は何も食べないでもこのまま寝れそう」ってくらい数時間、食欲を失っていました。
多分これが俗に言う、夏バテってやつですねw
そして今日も安定の…後頭部の継続的な偏頭痛…鎮痛剤を多めに飲んでも効きませんw
もう二週間も続いてるから、内科にでも行った方がいいかな？
でもたかが、後頭部だけの偏頭痛だし病院に行くなんて大げさだって考えているわけです！
皆さんもわざわざ、頭痛だけでは病院には行きませんよね？
しかも、動けないわけではないのだから。
ただでさえ精神科の薬代でお金を取られているのだから、これ以上病院にお金をかけたくないというのが本音。
そして、今日の夜は友達と通話の約束を自分から誘ったのに、何も連絡を入れずにドタキャンをしてしまうという無礼なことをしてしまい、何人を振り回してるんだと反省しております…
確実に時間が空いてる、急に予定が変わったりしないって時にだけ誘うようにしないとですね…！
これだから、自分は……っていかんいかん！また負のループに陥りそうになっていました！
反省はしても、自己嫌悪に陥ってはダメだ！
本題です！
最近、鬱々はしなくなったことはいいのですが…やはり、またに仕事で人に迷惑をかけたり、相手の小さな態度に過敏に反応して、勝手に落ち込んで勝手に自己嫌悪に陥って…最終的には
「ああ、死にたい。生きてたって迷惑をかけるだけだ。誰も得しないわけだし」っと軽い希死念慮から、ひどい希死念慮にも襲われたりします…
って、まあODでしかも、たったの10錠しか服薬できない意気地なしが本当に死のうとするわけではないんですけどね。
でも、やはり楽しいことを考えた先に、一緒にいる人、一緒に働いている人のこと、自分が出来る能力など、考えなくてもいいことにまで頭の中をフル回転させてまで考えてしまうから、最終的に悪い方向へ考えが傾いてしまうんだと思います。
っでね、楽しくてLINEや会って話したいなって思ったり、一緒に遊びたいって思っている時期があるとします！
そのプラスに考えている時に誘ったり、声をかけたら「よしっ！やるぞっ！楽しみがあるから、頑張れる！死にたいなんて思う必要はどこにもないじゃん！」って思うのですが
突然、ちょっとの些細なことでも嫌なことや不安になる要素がある出来事が起こると
「あーあ、もう私って本当にダメな人間だ。
父にも呆れられて、何の期待もされてない、父の望むような"いい娘"じゃないし…
私に良くしてくれて、構ってくれたり可愛がってくれてる人には申し訳ないけど、
もういい加減、消えてもいいですか？」
って、思ってしまうんです。
皆さんにも、こんな風に思うことってたまにはありますよね？
一度「跡形もなく消えたい…誰にも迷惑をかけずに綺麗に死にたい」と思い始めると
なかなかその渦から抜け出せなくなるんです。
皆さんも同じように抜け出せなくなって、しばらくの間、マイナスなことばかりを考えたりすることはありますか？
まあ、寝て起きたら、一旦はリセットされてます。
しかし、また些細なことでも不安になりかけたりするだけで一気に表情が真っ暗に変わり、
「あー、なんでもいいから消えたい消えたい…いなくなりたい…」っと思うわけです。
そう思ったからといって、自分を痛めつけるようなことをするわけじゃないから、思うだけなら自由ですからね。
もちろん、こうやってブログやツイッターで弱音を吐き出すことがあっても、精神科の主治医以外の友達や、心を許している職場の先輩方、兄弟には口が避けても
「私、本気で消えたい。どうしたらいい？」
とは言えないですけどね。言われた相手は、面倒に思うか、返答に困ることは言うまでもないので。
職場のわたしの大好きな先輩や優しい優しい友達の皆の顔が思い浮かぶだけでも、あったかい気持ちになるのに
それだけでも、幸せなことなのに
どうしてこうも、心は満たされないでいるのかは…自分自身をいつまでも嫌っているからだと思います。
皆さんは、自分自身の好きな部分、性格は好き！と言えますか？
わたしは…いつか自分を少しでも好きになりたいと願うので精一杯の前向きな気持ちです。
あら！ヤバイ、明日も朝が早いから寝なくては！
というわけで、明日こそは頭が痛くなりませんようにと祈りながら寝ることにしましょう。
抗うつ剤を多めに飲んだって何もおこりゃしないけど…今日はやめておきます。
最後まで読んでくださった皆さん、本当にありがとうございます！
皆さん、いい夢を！
おやすみなさい！また、次の記事で！
