＊もしも私が…父にとっての私って？＊

おっはよーソロ〜！

一昨日から、昼間の仕事が三連休で引っ越し準備を順調に進める きぃ です！

昼間の仕事が休みってだけで、朝と夜はいつも通り働いているのですが、昼間の仕事が休みってだけで私は休んでいる気になるので、私にはまるまる一日休みがなくても昼間がお休みであれば、十分休めれるので今はこれで満足です！

では本題です！

私はここ最近、2日に一回は「もしも私が本当に自殺でもしてこの世をさることになったら、父は何を思うのだろうか」と考える必要もないことを考えています。

っで、私の予想なのですが、きっと父はこう思うと思います。

「アイツ、バッカじゃねーの？俺がどんだけ苦労して育てたと思ってるんだ。本当に最後までどうしようもないくらい、親不孝な奴だな」

って思うのではないかと考えているのですね。

つまり、悲しさよりも怒りの方が強く出て、私が居なくなってからしばらくはずっと怒っていて、居なくなった私を許してはくれないんだと思います。

まあ、そりゃそうだよね。父が望むような「いい娘、父が理想とする娘」になれなかったのだから。

父は一体私に何を求めているのでしょうか？自分が思うレールに沿って、順調に進んでいく人生じゃないと、父の娘としてはどうしようもないくらいのろくでなし人間として写っているんだと思います。

たしかに、父にはたくさん手をかけてもらったけど…私の不器用な部分が母にソックリだから、私を見たら母の子供だってすぐ分かるって言うんです。

そんなことをよく私と母の気持ちも考えないで言ってくることがあるんです。

ねぇ、なんで…父からしたら「完璧な自分の理想とするすごいできのいい娘」じゃないと、認めてくれないの…？

不器用だけど、無理して頑張る欠陥人間じゃ、父の娘じゃないの…？

すぐに心が弱い分、人の痛みや悲しみが分かるくらいには繊細な人間なんだけどな…強くて常に前向きで起用な人間じゃないといけないのでしょうか…？

私は父からしたら、ダメ人間かもしれないけど、誰からも必要とされないようなはた迷惑な人間じゃないから、今の私は私のままでいいと思うのですが…認めるには難しいようです。

私だって、何にも頑張ってないわけじゃないし、何にも考えないで生きているわけじゃないのに。

父は私のことを何一つとして分かっていません。

だから、今回の夏も神戸のおばあちゃんの家(父の実家)に父や母達が来ていても、顔を出しに行きたくないんです。

父に何を思われて、何を言われるか分からないから。

パティシエールとして正社員で抑鬱気分になりながらも頑張って働いていた時に、神戸のおばあちゃんの家での一家の集まりがあったときにちょっとだけ顔を出したら、

「お姉の顔がいつもと違って変だ。なんだその顔。お前、そんな顔つきじゃなかったじゃないか。おかしいぞ」ってひどいことを言われたこともありました。

私が不器用ながらも毎日、寝る時間を削ってでも頑張って、毎日自主練もして働いていたことによって抑鬱気分がひどくなっただけなのに…

正社員として頑張ってる時までそんなひどいことを言ってくる父を私はどう受け止めたらいいのでしょうか？

自分のダメ人間と決めつけた娘や息子には何を言ってもいいと思っているのでしょうか？

私だって人間だし、人権や心はあるんだよ？

この先もまた父に会ったたんびに心無いひどいことを言われ続けることになるのなら、もう父とは会いたくないです…会って何を言われるか、思われるか分からないので怖いのです。

私からしたら俗に言う「毒親」なのでもう仕方ないと割り切るしかないんですけどねw

だから、私がまた再就職が決まった時、セカンドオピニオンとしてやり直せるようになった時に、父に会おうと思います。

なのでだいぶ先になりますね…軽く5年以上は先です。

それまでに一歩一歩確実に成長して、新たな私として父の前に姿を現せたらと思っています！

では、今日もこんな長いブログ記事を最後まで読んでくださり、ありがとうございます！！

また次の記事でお会いしましょ〜！

闇に飲まれよっ！(お疲れ様です！)