＊変わりたい気持ち＊

昨日は、電車に乗る直前まで本当に梅田百貨店の屋上に行って、風を当りにいこうと考えていたのですが、地下鉄御堂筋線で人身事故という名の「飛び込み自殺」があったので梅田にはいけなくなったので、諦めて家に帰ることにしました。

あ、そうか。明日の主治医と話終わってから行くのもありだな…まあ、またその時に考えるか。

夜の遅い時間に、本当は寝ていないといけない時間にもかかわらず、大切な人が私に通話をかけてきてくれたんです。

その話の中で、私がその方を大切に思ってるのと同じように、その方も私を大切に思ってるし、自分にきぃはすごい必要だ！と言ってもらえて、私を必要としてもらえるなんて、すごいありがたいことだと思いました。

私はね、その大切な方が優しいからって、無理させるくらいわがままを聞いてもらったりして、私ばっかりが迷惑をかけているから、私はその大切な方にとってマイナス要因でしかない。と思って私がその方を必要としていても、自分がまさか必要だと思われるって言葉で直接言われるまで気付かなかったので、私もその方からしても本当に大切な存在であることはたしかなんだ！っと、めちゃくちゃ嬉しくなりました。

自分は存在してた方がその私の大切な人にとってもいい影響を与えれてるなんて思いもしなくて、やっぱり私のせいで更にしんどい思いをさせているだけなんじゃないか、それなら私は消えた方がいいんじゃないかとまで、自分の中で勝手に自己解決していたので、私も生きてていいんだ、存在を認めてもらえるんだと私自身の自信につながりました！

本当に天ヶ瀬ダムに行かなくて良かった。

しかも、私が大切に思っていることもありがたいとまで感謝してもらえたので、私がこれから前を向いてどんどん成長していきたいという励みになりました。

そりゃ、いつも常に前向きなのを続けるのはそう簡単じゃないとは思います。症状として、気分の浮き沈みがあることは先生に言われてるから、自覚しているので。

それでも、気分の浮き沈みの波を緩やかにして、人を振り回すことが減ったり、なくならせるのは、私の努力次第でどうにでも変えられると思ったんです。

こんなに誰かに大切に思ってもらって、常に大事に大事にしてもらって、愛情を注いでもらったことがないので、その方から向けられる真っ直ぐな思いにすっごく感謝しています。

それと同時に今までにないくらい、人に愛情を持って接してもらえることがこんなに素晴らしいことなんだと、感動しております。

それなら尚更、私もその方が私を大事にしてくださる以上に、私もその方にとっての一番の支えになりたいので、「私なんか消えてしまえ」なんていつまでもネガティブ思考でいるわけにはいきませんね。

すぐに180°変わるのは難しいけれど、少しずつ、少しずつでいいから、その方にとって「ずっと一緒にいたいな」と思ってもらえるように、私自身が強くならなくてはいけないと思うんです。

大丈夫。私は一人じゃないから。

やっぱり、このまま前向きな考え方を続けられるように、少しずつ治療していこうと思います。

もう「私消えたい」なんて思わないくらい、自分に自信を持てるようになりたい。