＊私って人間は本当に…＊ - きぃの思考回路〜不安.不眠と共に〜

今朝までの記事はめちゃくちゃ、私にしてはポズティブな記事でしたよね。

でも、やっぱり関係が切れてからいろいろと今まで相談に乗ってくれたり、助けてくれた関わって来て、私のせいで縁が切れてしまった人達のことを振り返ると、全ての原因は私にあったと思い返しました。

いろんな男友達や先輩や職場の人に私は、自分のことしか考えないで相手の気持ちを分かろうともしないで、勝手に自分本位に被害妄想をして、その人や周りを振り回しては困らせて…そんなことを気付けば18歳のネットを始めたくらいから、めちゃくちゃ仲良くなった人に対して、自分が嫌だと感じたことが一つでもあると、今までの優しさなんか忘れたかのように、相手に自分の都合のいいような被害妄想をした上での暴言を吐いて消える。

何回、繰り返したら気が済むんでしょうかね。私という人間は。本当に。

今までだって、皆、そりゃ多少なりとも自分と価値観や考え方が違って、私がマイナスに受け止めることはあったけど、皆こんなわがままなメンヘラかまってちゃんに嫌な顔一つしないでいつも''大丈夫？一緒に頑張ろ！''って寄り添ってくれてたのに、その場の一時の感情でパンっと払い除けてしまって、相手を必要以上に傷付けた挙句、私からもういいと言って姿を消す。

はぁ、本当に私は何回繰り返しても、いつまで経っても懲りないですよね。

相手の価値観がどうしても、その場は受け入れられなくて、被害妄想に至るくらいマイナスに受け止めてしまっても、ちょっと時間を置いたら相手も自分を大事に思った上でちょっとキツい言い方で誰も言ってくれないような注意をしてくれてたんじゃないかと思うんです。

私によって、裏切られ、傷付いた方達が今のこの私の振り返りを聞いたところで、ただ口先だけで言ってるセリフにしか聞こえないし、信じてはもらえないと思いますが、彼等には本当に人として酷い裏切り方をして来たなと思い返しました。

配達の職場でも、どんなに早く終わらせようと頑張っても遅くて、ちょっとイレギュラーがあったら更に遅くなって、結局ベテランの先輩バイトさんに助けてもらってしまう始末…そんなんじゃ、ずっと迷惑をかけ続けることになるし、私が裏切った人も一緒に働いていることもあるので、散々たくさんの方に助けていただいたのに、もう辞めてしまってここからいなくなってしまいたいと思いました。

でも、それでは前のパティシエール見習いの時と同じようにただ、ただ自分にとって辛いと感じる環境から逃げているだけであって、残された職場の人が私の一人分居なくなった穴埋めをするのに困らせるだけ…

助けてもらったり、いろんなことを教えてもらったり、気にかけてもらったからそんな優しい職場の方々に迷惑をかけたくないのなら、今はまだ辞めるべきではないなと考え直しました。

そりゃ、逃げたいよ。でも、人間関係で相手を傷付けて、自分が居づらいと感じたり、自分だけが一番仕事ができていない上にほとんどの人とコミュニケーションが取れなくて浮いているのも、ASDの特性を含めた私の欠点な部分なので、いつまでもダメな自分から逃げていてはいつまで経っても変わりません。

自己中でわがままで白黒思考でかなり偏った考えしか持てない私を変えようと声をかけてくれた人の気持ちと、私にかまってくれた時間が本人たちにとってすごく無駄な時間させてしまったので、今後同じように人を傷付けたり、突発的に人の優しさから言ってくれてる気持ちを振り払っては裏切ったりして、私によるひっかき回された被害者を出さない為には…私自身が今までのわがままで自分中心な自分から変わっていく努力をするしかないですよね。

私が深く関わった男の人は、最後は大抵、私の相手の気持ちを考えていない発言によって、傷付いてると思うので、私自身がもう誰とも深い心の関わりを持たなければ、これ以上被害者を出さずに済む。とは思うし、それが何より簡単なことですが、

それではただ自分に予防線を張っているだけで、結局のところ私が人を振り回すこと自体は何も変わらないし、その迷惑な癖が治るわけでもないので、これから関わっていく人皆に対してもっと一人一人が違う人間だと認識して、その人その人に合った行動、言動で相手をよく見て相手の気持ちも考えた上で人付き合いをしていかないといけないですね。

人間が好きとか言う割に、かなり人を困らせたり、傷つける私はその言葉と行動がかなり矛盾しているようにも思えます。

もう、こんな人を傷付けるだけの鈍器みたいな人間だから消えたい。

治療したって言っても、私の中の根っからの考え方が変わらないのでは誰に何を言われても、私が全てマイナスに受け止めて、無駄な被害妄想をして終わることを繰り返していては全く何の意味もありません。

人を助けたい、救いたいなんて、こんな人を傷付けることばかりを繰り返している人間ができるわけがないですよね。

それならもう、夢もさっさと諦めて、障害者雇用でどこかで正社員として働いて究極に死にたくなるまで、何の意味もなくただひたすら働き続けた方が、誰かの為、社会の為、親の安心感の為になるのではないでしょうか？

私も同じ精神疾患を持った人達と一緒に、閉鎖病棟に入院したいです。働きたくもないし、精神障害者ではなくただのちょっと変わった普通の人として見られるような一般社会で生きていきたくないです。

毎日、生きていくだけで自分のダメ加減、不甲斐なさがどんどん露わになって、自分が居ない方職場などの会社は助かるんじゃないかと、いつもそんなことを考えています。

私自身わ誰にも殺されないので、頑張って生きるしかありませんね。

殺されたくない人が他殺されるくらいなら、私が身代わりになりたいです。あ、ドナー登録しておかなきゃ。

自分がどんだけダメ人間でも受け入れて働かせてくれてる会社様様に感謝して、死なないで生きて働いて、会社と社会の貢献ができたら始めて私の生きている意味があるのではないかと感じます。